25 LAT KINOWYCH WYGŁUPÓW
JESTEŚMY OTWARCI!
KURA MAĆ KANAPKI Z KURCZAKIEM
Kurwa.
O co chodzi? O Randala?
Randala Gravesa? Zaprowadzę was do niego. Serio!
Nie powinno mnie tu nawet być.
- Jeden z dwunastu. - Broń!
Podejrzani prowadzą nielegalną sprzedaż marihuany
pod przykrywką sklepu z kanapkami!
Zajebiście. W końcu aresztuję tych skurwieli.
WEŹ JĄ DO BUZI
Dobra, skurwiele. Wiem, że tam jesteście.
Wychodźcie!
Policja. Jesteście aresztowani pod zarzutem handlu narkotykami.
Rzuć kwiatki!
Kazałem ci rzucić kwiatki!
Tak to się robi.
Co do... Kwiatki, nie gatki.
- Tam nic nie ma. - To białas.
- Czego się spodziewałeś? - Tam nic nie ma!
Co jest, kurwa? Ten sukinsyn nie ma fiuta.
Ma fiuta, tylko schowanego.
Gdzie twój kolega, Buffalo Billu?
Pan Milczenie Owiec.
Jak się nazywacie, skurwysyni?
Ja jestem Jay, a to mój heteropartner, Cichy Bob.
JAY I CICHY BOB POWRACAJĄ
Nie ma to jak w domu.
Hurra, to Jay i Cichy Bob.
No proszę.
A ty to, kurwa, kto?
Ja to, kurwa, wasz prawnik.
Nie wiecie, jak działają sądy?
Ludzi reprezentują dwie różne, lecz równie ważne grupy.
- Oglądamy Prawo i porządek. - Ja też. Dick Wolf to geniusz.
Kocham jego seriale. Mój nick na Grindr to Dick Wolfer.
Zapamiętajcie to.
Prawie zapomniałem.
Musicie podpisać te dokumenty.
Mam przeczytać?
Kogo obchodzi, co tam jest napisane? Podpisuj.
Nie wierzę, że to przeszło.
Wspaniale. Szykujcie się na powrót do domu.
Jestem najlepszy w show-biznesie.
Jestem Dickiem Wolfem pracy oralnej.
Dlatego mnie zatrudniliście, prawda?
- Czy nieprawda? - Nie zatrudniliśmy cię.
- Szczegół. - Proszę wstać.
SĘDZIA JERRY I. KAT
Dziękuję. Możecie usiąść.
Sprawa numer 37 przeciwko Jayowi i Cichemu Bobowi.
Jay i Cichy Bob wrócili?
Zarzuty to prowadzenie nielegalnego punktu z marihuaną
pod przykrywką sklepu z kanapkami...
Kura Mać.
Witajcie, chłopcy. Jesteście w sądzie, czyli dzień jak co dzień.
Ale nie macie obrońcy z urzędu. Widzę tu prawnika, któremu się płaci.
Czy pańscy klienci przyznają się do winy?
Nie, Wysoki Sądzie.
Zioło samo wyrosło.
- Kaucja? - Cześć, Jerry.
Cześć.
Wnoszę, by oskarżeni pozostali w areszcie, Wasza Wysokość.
Oki?
Obrona zapewne się nie zgadza?
Kura Mać nie sprzedawała kanapek ani marihuany.
Była punktem promującym film.
To zaświadczenie z Hollywood,
które dowodzi, że moi klienci odgrywali tylko rolę
w akcji promocyjnej nowego filmu.
Tak?
- Tak. - Tak.
Wnoszę o wycofanie zarzutów. Moi klienci są niewinni.
Na pewno nie nazwałbym ich niewinnymi.
Choć dziś sąd uznaje ich za niewinnych.
Jayu i Cichy Bobie, jesteście wolni. Zamykam sprawę.
O w dupę. Co to było?
Uwolniłem was, motylki, zgodnie z obietnicą.
Pamiętajcie, Dick Wolfer.
Sprawa numer 38.
Hollywoodzka wytwórnia filmowa przeciwko Jayowi i Cichemu Bobowi.
Kto reprezentuje Hollywood?
- Ja, Wysoki Sądzie. - Co robisz?
To dopiero moja druga sprawa dzisiaj,
ale szczerze mówiąc, już potrzebuję drinka.
- Jezu. - Możemy zaczynać?
Jak pan widzi, mam dziś dużo pracy.
Oczywiście, Wysoki Sądzie.
Mój klient, Saban Films,
występuje o wydanie nakazu zaprzestania praktyk
związanych z naruszeniem własności intelektualnej.
Ten gość ściemnia. Nie mamy żadnej własności.
I nigdy nie byliśmy intelektualni.
Stul dziób.
Saban Films. Oni robili Power Rangers.
Widziałeś, jak Czerwony zamienił się w Złotego?
- Sztos. - To było dawno.
Teraz są bardziej multimedialną firmą.
A multimedia zmieniają się w Megazorda?
- Dobre. - Go, go, Power Rangers
Cięcia finansowe.
W zeszłym roku Saban Films nabyli prawa
do starego filmu Bluntman i Chronic za...
- 3700 dolarów na Craigslist. - Przepłacili.
Więc wszystko należy do mojego klienta.
Nie tylko postaci tytułowe,
ale też ich prawdziwa tożsamość.
Jay i Cichy Bob to zastrzeżona własność mojego klienta.
Saban Films jest właścicielem ich imion.
Co?
Wasze imiona należą do Saban Films.
Ma pan na to jakieś dowody?
Tak, Wysoki Sądzie.
Oto umowa podpisana przez oskarżonych,
w której przekazali Saban Films prawa do imion Jay i Cichy Bob.
To przed chwilą podpisaliśmy?
Oskarżeni, proszę wstać.
My jesteśmy oskarżeni?
Ten dokument potwierdza, że Saban Films
jest właścicielem filmu Bluntman i Chronic.
Tego syfu z gwiazdorską obsadą?
Ten film ssał pałę.
Nie tylko pałę. Wory też.
Sprzeciw.
Oddalam. Ten film ssał pałę i wory.
Jayu i Cichy Bobie,
od tej pory nie możecie używać swoich imion.
Zakłócasz porządek!
Ty też! Wszyscy zakłócacie porządek!
Ktoś chce dostać Oscara.
PRZEPRASZAMY ZA KURZ
NIE OTWIERAĆ
TAJNY SCHOWEK BRODIEGO
Dlaczego się tu przeniosłeś?
Bo chciałem być sam. Heheszki.
Po prostu czynsz jest tu tańszy, jako że supermarket dogorywa.
To jego ostatnie podrygi.
Nawet pojawiły się szczury.
Nie widzę tu dzieci.
Prawdziwe szczury, które biegają po tej opuszczonej dziurze. Uwaga.
Czyli zostaliście aresztowani
za prowadzenie nielegalnego sklepu z ziołem
w sklepie z kanapkami
i prawnik z Hollywood oczyścił was z zarzutów,
ale ukradł wam imiona?
I gliny ukradły nam całe zioło.
Z najlepszego krzaczka na świecie
zostały tylko te trzy skręty
zrobione z jednej z naszych trzech odmian.
Wiedziałem, że dilujecie, ale nie że hodujecie.
Nauczyliśmy się z naszego ulubionego filmu,
Super zioło. Method Man i Redman są jak czarni Jay i Cichy Bob.
Nadal wypożyczacie DVD? Nie netflixujecie i chillujecie?
Raz hulaliśmy i bzykaliśmy. Głównie redboxujemy i trzepiemy.
I co myślicie o wyroku?
LOL.
Sędzia powiedział nam,
że nie możemy już być Jayem i Cichym Bobem,
bo nasze imiona wykupiły jakieś dupki ze Sbarro Films.
Sbarro's?
Pizzowe chujki.
Wszystko przez jakiś durny film sprzed 20 lat.
No dajcie se już z tym spokój. Pozmywane.
Nie mów mamie, że niania nie żyje.
- Z Keithem Cooganem. - Heheszki. Wiecie co?
Myślę, że wasze problemy wynikają
nie z tego durnego, starego filmu sprzed 20 lat,
ale z tego durnego, nowego filmu, który będzie niedługo w kinach.
W LECIE
Bez jaj.
Nie mówcie, że nie wiecie o nowym filmie
na podstawie starego filmu o was.
Znowu to?
Zabrali mi fiuta i zrobili ze mnie laskę.
Nie wierzę, że robią remake tego chłamu.
To nie remake, tylko reboot.
Co za różnica?
REBOOT BLUNTMANA I CHRONICA
Reboot powstaje, gdy Hollywood chce się obłowić
bez wymyślania czegoś nowego.
Biorą stary film i zmieniają wystarczająco,
żeby ludzie chcieli to oglądać.
- Pazerne świnie. - I przebiegłe.
Dodają młodość i różnorodność do filmu, który kochaliście.
Co to za film? Robot ma tajne plany,
które pomogą dobrym pokonać złych,
których lider nosi czarną maskę, przez wysadzenie wielkiej broni.
- Gwiezdne wojny. - Nie. Przebudzenie mocy.
I to jest właśnie reboot.
- Myślałem, że to sequel. - Hollywood nie robi już sequeli.
Nawet nie robią srequeli.
Studia zrezygnowały z nowych pomysłów
na rzecz tworzenia filmowych uniwersum
dla wiernych fanów.
Jeśli lubisz Harry'ego Pottera, dostaniesz 10 kolejnych części.
Lubisz Szybkich i wściekłych?
Dla ciebie zaorzemy tę serię.
Chcesz kolejny film Marvela? Proszę bardzo.
Filmy Marvela są perełką kina.
Żyję dla nich i w nich.
Oglądam je częściej niż Pornhub
- i dochodzę przy tym dwa razy mocniej. - Pozmywane.
Jak Hollywood nie zacznie robić jakichś oryginalnych filmów,
za 10 lat nie będzie nic do zrebootowania.
Będą rebooty rebootów.
Jesteśmy na fali
i to nie tej dobrej ze Swayzem i Keanu.
Tej z remake'u.
Czym się różni remake od reboota?
Dobrze, że pytasz. Remake to taki reboot,
w którym studio ma w dupie uczucia widzów wobec oryginału.
Zostawiają stary tytuł, resztę robią na przypał
i psują tym samym oba filmy.
Tak pewnie skończy Bluntman vs Chronic,
bo wyreżyseruje ten gniot
Kevin, kurwa, Smith.
Kto?
Ten, co wyreżyserował Fujary na tropie.
Pozwalają mu jeszcze kręcić filmy po tej padace z morsem?
W Hollywood porażki są sukcesem.
Nienawidzę Kevina Smitha.
Najpierw zabrał nam imiona, potem zabrał mi fiuta.
Musimy go powstrzymać przed zrobieniem kolejnego filmu
o Jayu i Cichym Bobie.
No to lepiej lećcie na Chronic-Con.
Co to, kurwa, Chronic-Con?
DZIESIĄTY DOROCZNY CHRONIC-CON
Na początku to był festiwal
dla fanów starego Bluntmana i Chronica z Biggsem i Van Der Beekiem.
Widziałem, jak te pizdy pobiła małpa.
Ale teraz to duża coroczna popkulturowa impreza.
Bilety są już wyprzedane.
Co? Co za cioty
nadal chcą oglądać Jaya i Cichego Boba?
Jest ich tyle, że zrobili aukcję na cameo w reboocie.
Cześć, to ja, Kevin Smith!
Co za brzydki frajer. Pewnie ma małego fiuta.
Mam dla was dobre wieści.
Nakręcimy kluczową scenę nowego Bluntmana i Chronica
na tegorocznym Chronic-Conie.
Ta scena jest tak ważna, że nie możemy bez niej skończyć filmu.
Weźcie udział w aukcji i może zobaczymy się w Hollywood.
- Spierdalaj! - Chuj.
Kontratakowaliśmy w Hollywood.
Nie ma gorszego siedliska ścierwa i łajdactwa.
Ten „reżyser” nie skończy filmu bez sceny z Chronic-Conu.
Pojedziemy do Hollywood,
powstrzymamy go przed nakręceniem sceny i gotowe.
- Kevin James nie skończy filmu. - Ke... nieważne.
Mamy trzy dni, żeby jechać na Chronic-Con,
uratować mojego fiuta i nie dopuścić do powstania reboota.
Wracamy do Hollywood.
Czas na muzykę.
Miłego lotu.
Witam w Southbest Airlines. W czym mogę pomóc?
Co to za akcent?
Z południowego New Jersey. Co mogę dla was zrobić?
- Dwa bilety do Hollywood. - Pewnie w klasie ekonomicznej?
To będzie 337 za osobę.
KASA NA ODPIERDOL SIĘ
Jak się panowie nazywacie?
Ja jestem Don Juan de la Nooch.
A to jest señor Roberto Silencio.
Chyba to zmyśliliście.
Tak naprawdę nazywamy się Jay i Cichy Bob,
ale dziś rano...
Kevin James, król ciot, ukradł nam imiona.
Nie mogę użyć fałszywych imion. Spróbuję wpisać Jaya i Cichego Boba,
choć to też nie brzmi prawdziwie.
Przykro mi. Macie problem dużej wagi.
Dużej wagi?
Że niby wciąż jest za gruby?
Jesteś ślepa jak Anne Frank?
Cichy Bob schudł.
Przeszedł na weganizm. Wcina samą weginę.
Nie sądzę.
Kiedyś był obiadem, a teraz jest przekąską.
Kiedyś mówiłem: „Leć, grubasie”,
a teraz muszę mówić: „Leć, mały grubasie”.
Powiedziałam „dużej wagi” w sensie „poważny”.
Macie poważny problem.
POWAŻNY PROBLEM
Nie mogę wam sprzedać biletów, bo macie zakaz latania samolotem.
ZAKAZ LATANIA SAMOLOTEM
Jest tu coś napisane o organizacji terrorystycznej WAGINA.
WAGINA nie istnieje.
Tak twierdzą wszyscy moi byli.
Przykro mi, ale nie możecie latać samolotem.
Ale mam inną sugestię. Ujeżdżaj Mnie.
Ujeżdżać cię?
Ujeżdżaj Mnie to taka aplikacja.
Wystarczy kliknąć i...
wyślą wam samochód, który zabierze was, dokądkolwiek chcecie.
- Tak? - Tak.
No to walić twoje samoloty.
Pa, pa.
Spierdalajcie.
Muszę dodać kartę kredytową. Co teraz zrobimy?
Wiesz, co teraz zrobisz? Pójdziesz się jebać!
Posłuchaj mnie, kalifie telefonów.
Ten idiota nie mógł znaleźć mojej rezerwacji.
Dlatego ty ją znajdziesz albo zwolnię was obu.
Ktoś powinien dać sukinsynowi nauczkę.
Przedyktuję ci dane karty kredytowej.
Zrobię to bardzo powoli
i głośno, żebyś zrozumiał!
Nazwisko: Underhill. Imię: Ted.
Nie Ed, tylko Ted!
Numer karty to dziewięć...
pięć... osiem...
cztery...
Ted Underhill?
Joł! Ted Underhill to, kurwa, ja!
Chcesz zjarać nasze arcydzieło teraz?
Zostały nam tylko trzy skręty.
Jak je wypalimy, nie będzie już więcej.
Zostawmy je na specjalną okazję.
Teraz zapalimy to.
Skręciłem idealnego Cichego Boba, a ty się wkurzasz?
To cacko powinno być w muzeum.
Podpalaj.
Cieszę się, że palicie.
Wiozłem tydzień temu kolesia,
który się zesrał na tylnym siedzeniu.
Nie wiedziałem o tym, dopóki nie odebrałem następnego klienta.
Gówno było wszędzie.
Wiecie, jak ciężko usunąć smród gówna ze sztucznej skóry?
Zostaje z tobą na zawsze, jak duch.
Jesteście moimi pierwszymi pasażerami od tamtej pory.
Tak w ogóle nazywam się Todd Merkinsky. Miło was poznać.
Merkinsky. Będę cię nazywał Merkin.
Wolałbym Todd.
Dlaczego twój samochód śmierdzi frytkami?
Bo zamiast gumy oferuję moim klientom...
kulki ziemniaczane.
Masz tu kulki ziemniaczane? Skąd?
Jestem biznesmenem, przedsiębiorcą.
Miałem pewien pomysł na interes.
Nastolatki kochają kulki ziemniaczane,
więc stworzyłem...
Kulki Hejtu.
Na opakowaniu umieściłem quizy o najlepszych przyjaciółkach.
Coś jak Bravo na pudełku.
A nastolatki wciąż czytają Bravo, prawda?
Prawda? Nie.
Nieprawda.
Kulki Hejtu znaczą różne rzeczy dla różnych ludzi.
Co przez to rozumiem?
Kulki Hejtu zaczęły przyciągać pewną grupę klientów,
zupełnie niezamierzenie.
Białych nacjonalistów.
Dacie wiarę? Skąd o tym wiedzieli?
W każdym razie zwinąłem interes i ogłosiłem upadłość.
Teraz częstuję moich pasażerów tym, co mi zostało. Za darmochę.
Bierzcie, ile chcecie, nawet wszystkie.
Swoją drogą, to chyba jakiś błąd.
Tu jest napisane, że chcecie jechać do Hollywood.
To bardzo daleko. Ale możemy się dogadać.
Zawiozę was do Hollywood w Kalifornii,
jeśli dacie mi duży napiwek i pozytywną recenzję.
Spoko loko. Wieź nas, pani Daisy.
Jedziemy do Hollywood.
27 KILOMETRÓW PROSTO
Cześć. Pamiętacie mnie?
To ja, Loki, anioł śmierci z Dogmy.
Jeśli wasze dzieci mówią: „To nie Tom Hiddleston”,
powiedzcie im, że byłem Lokim, zanim to było modne.
I to bez sztucznego brytyjskiego akcentu.
Od 20 lat ludzie zastanawiają się,
co się stało z Lokim na końcu Dogmy. Czy trafił do piekła?
Broń Boże. Taki żarcik.
Ale jako że prawie zniszczyłem świat,
Bóg, który wygląda jak Alanis Morissette,
znów mnie wygnał na Ziemię,
ale tym razem nie do Wisconsin. Bogu dzięki.
Zrzucił mnie do Morza Śródziemnego.
Uratowali mnie włoscy rybacy.
Nie wiedziałem, kim byłem. Miałem amnezję.
Można powiedzieć, że po wydarzeniach z Dogmy zyskałem nową tożsamość.
Teraz mam...
czekajcie...
tożsamość Bourne'a.
Ale mam flow! Moje żarty to dotyk anioła.
W każdym razie po wielogodzinnej drodze
Jay i Cichy Bob zatrzymali się w Chicago
i ich życie zmieniło się na zawsze.
WITAJ! CHODŹ COŚ ZAMÓÓWIĆ
Dobra robota, Merkin.
Dzięki, panie Underhill.
Cieszę się, że się zatrzymaliśmy.
Bez obrazy, ale wasze papierosy są dość mocne.
To nie papierosy. To zioło.
Palicie marihuanę?
Jesteście tacy odważni.
Ja zawsze bałem się policji, więc nigdy nie paliłem zioła.
Chwila. Chcesz mu to dać?
Słyszałeś go, nigdy nie palił.
Chcesz go rozdziewiczyć
jednym z naszych ostatnich skrętów?
Zwariowałeś?
KARTA CZŁONKOWSKA
Oddział 404 z New Jersey.
Gdy ja ziele kręcę, świat prosi o więcej.
Zaspokajamy każdą zieloną potrzebę.
Ten blant zmieni twoje życie.
Serio!
Proszę, szefuńciu.
Tak!
Oż ty w mordę twoją wegańską. Dzisiaj cisnę mięcho.
Panie Underhill!
Underhill!
Witamy w Mooby's. Co panowie chcą zamóówić?
Jednego muu... lecznego shake'a i burgera z frytkami.
I jeszcze jakąś miękką bułeczkę dla naszego szofera.
Spoko.
Mam za ciebie zamówić?
Nie będę ci zamawiał weginy. Bez jaj.
To dlatego nikogo nie zaliczasz. Kobiety kochają czuć mięso w ustach,
a ty jesteś brokułową pizdą.
Jeśli chcesz zamówić coś zdrowego, otwórz buzię i zrób to sam.
Idę się wysrać.
Chce pan zamóówić coś jeszcze?
Nie wierzę, że chcesz pokazać swojego starego fiuta.
Dobrze. Wyciągaj go.
No dawaj.
Pani McKenzie!
- Co tu się wyprawia? - Ten staruch chce mi pokazać bakłażana.
Mam 47 lat i nie wiem, co to znaczy.
Ten stary oblech chce nam pokazać swojego starego, obleśnego fiuta.
Niech go pani aresztuje.
Proszę pójść ze mną. Tędy.
Gratulacje. Świetna robota.
A teraz zapraszam na prognozę pogody z Justice Falken.
Jaka będzie jutro pogoda?
Będzie bardzo dużo deszczu. Na samą myśl robię się mokra.
Justice?
O w mordę.
Spójrz, to moja była dziewczyna, Bzykadełko.
Co z nim? Dostał udaru?
Kiedyś posuwałem tę panienkę od prognozy pogody.
Jak ją znajdę, będzie wysoka wilgotność
i szansa na przelotne 69. Heheszki.
Burgery na lunch?
Nie, dzięki. Zjadłam coś wegańskiego.
O w dupę, nie ma Merkina! Przedsiębiorczy kutas.
A ty, debilu, dałeś mu jeden z naszych ostatnich skrętów.
Napiszmy mu chujową recenzję.
Pisz. „Zapłacisz za to, sukinsynie.
Sam jesteś Kulką Hejtu.
Jebać twoje ziemniaczane marzenia.
Wiesz w ogóle, co to jest merkin? To peruka łonowa.
Także idź się położyć na jakimś łysym chuju”.
Cześć, panienko! Jay i Cichy Bob wjechali ci na chatę.
O w dupę.
Tak się ucieszyła, że zemdlała.
Patrz.
Jak się obudzi, powiem: „Przyjdź, synu Jor-Ela,
i padnij na kolana przed Zodem!”.
Śpij.
Ja pierdolę!
- Co to ma być? - Co to ma być?
Co wy tu robicie?
Tęskniłem za tobą, Bzykadełko.
Pamiętałeś.
Ja też tęskniłam.
- Przyjacielu. - Przyjacielu? Nie.
„Superprzyjacielu”,
który chce zawitać w twoje jędrne progi.
Siadaj.
Dobra.
Wzięłam ślub.
Kurwa, serio?
- Tak. - A co z nami?
Z nami? Nie widziałam cię od 18 lat.
Nigdy nie odwiedziłeś mnie w więzieniu.
Bo nie pozwoliliby nam się bzykać.
Dlatego mnie nie odwiedzałeś?
O rany. A ja myślałam, że byłeś na mnie zły.
Dlaczego miałbym być zły?
Bo nie powiedziałam ci, że urodziłam dziecko.
Jesteś czyjąś matką?
Tak, głupolu.
Myślałam, że byłbyś zły, gdybyś się dowiedział, kto jest ojcem.
Dlaczego? Kto jest ojcem? Cichy Bob?
Nie.
Ty.
Mam dziecko?
My mamy dziecko. Córkę.
Mam dziewczynkę? Dlaczego mi nie powiedziałaś?
Mogliśmy być rodziną.
Rodziną?
Jay, jesteś super i masz wielkie serce.
Mały móżdżek, ale wielkie serce.
Potrzebowałeś w życiu tylko Cichego Boba i...
dobrego zioła.
A dziecko potrzebuje domu i stabilności.
Jestem stabilny.
Jasne. Co w ogóle robisz w Chicago?
Jedziemy do Hollywood,
żeby powstrzymać frajerów przed nakręceniem o nas filmu.
Brzmi znajomo.
Jay.
Jesteś miłym facetem i nie da się z tobą nudzić.
Ale jeśli mam być szczera...
Nie byłbyś dobrym ojcem.
Ale skoro już tu jesteś,
może chcesz poznać dziewczynkę, która cię powaliła i związała.
Myśli, że tata ją zostawił,
więc nie ma pojęcia, że jesteście spokrewnieni.
Nie możesz jej powiedzieć, kim jesteś.
Obiecaj mi, że nic nie powiesz.
Mnie nie ciśnij. To on ma niewyparzoną gębę.
Przygotuj się. Zaraz poznasz owoc naszej miłości.
Będę musiał zrobić badania krwi.
Co?
Miałaś zostawić tych ćpunów związanych, aż przyjedzie policja.
Nie wezwałam policji, a oni nie są ćpunami.
Tylko tak wyglądają, bo są z New Jersey.
Chłopcy, to moja córka, Millenium Sokół.
Jak z Gwiezdnych wojen.
Milly, to są moi starzy przyjaciele.
Poznaliśmy się dawno, dawno temu, w odległej galaktyce.
Prawie zabiłam tego starszego.
Starszego?
Macie jakieś imiona?
Ja jestem Jay... To znaczy...
Ted Underhill. A to mój heteropartner, pan Taint.
Też mam heteropartnerkę.
To moja najlepsza przyjaciółka, Sopapilla.
Cómo estás, Sopa Pipa?
Ja pierdolę. Sopapilla.
Przywitaj się z obleśnymi...
ograniczonymi kulturowo przyjaciółmi mojej mamy.
Millennium.
Wyglądają jak ćpuny.
Czuję się jak w twoim ulubionym filmie, Ciche miejsce.
Jak w twoim drugim ulubionym filmie, Kształt wody.
Mój błąd.
Jak mogłaś wpuścić takich debili do domu?
Mogą już iść?
Ted i pan Taint chcieli cię tylko poznać.
Odwiedzili nas w drodze do Kalifornii.
Do Kalifornii?
Ej, ćpuny.
- Dokąd jedziecie w Kalifornii? - Na taki głupi festiwal w Hollywood.
O kurwa. Chronic-Con?
Nie przeklinaj.
- O Boże, to Reggie. - Kim jest Reggie?
Moją lepszą połówką.
Kocham cię.
Zadzwonimy, jak wylądujemy w Machu Picchu.
Zostawiłam 200 dolarów w lodówce.
Pożegnaj się z panem Underhillem.
Żegnaj na zawsze, ćpunie.
Fajnie było cię poznać.
Muszę lecieć.
Chodźcie.
- Kocham cię. - Ja ciebie też.
Poznałem swoją córkę, a teraz jeszcze poznam twojego męża?
Nie poznasz mojego męża.
- Jessie, chodź. - Cześć.
- Wiesz, że nie lubię O'Hare. - Muszę...
Kto to, kurwa, jest?
Chłopcy, to jest Reggie Sokół, moja żona.
Żona? O w dupę, wyszłaś za damę?
Damę? Już go lubię.
Reggie, to jest Jay od Jaya i Cichego Boba.
- O Boże, to on? - Tak.
To pan Krótki Spust Kciukofiut?
Nie sądziłam, że kiedyś cię poznam.
Jesteś chodzącą legendą.
- Dlaczego? - Z samych złych powodów.
Wpadnijcie w drodze powrotnej.
Może spędzisz trochę czasu z Milly, zanim wrócisz do Jersey.
Ostatnim razem, jadąc do Chicago, nie mogliśmy trafić do Shermanu.
Tym razem nie poruchałem, bo moja była ma żonę.
To miasto może mi ssać pałę. Spadamy.
Cześć.
Wiem, że dopiero się poznaliśmy, ale czuję, jakbyśmy się znali.
Na tyle, że mogę cię o coś poprosić.
Chcesz mnie o coś poprosić?
Czekaj chwilę.
O kurwa. To moja pierwsza szansa na bycie prawdziwym tatą.
Słucham.
Zabierzecie nas ze sobą do Hollywood?
Ni chuja. Nie zawiozę dzieci z prywatnej szkoły do Hollywood.
To niebezpieczna okolica.
Powiedział „nie”.
Nie chcesz po dobroci, to nie. Albo nas zabierzesz do Hollywood,
albo was zadźgam na śmierć na własnym trawniku!
Policji powiem, że to była samoobrona,
bo próbowaliście się włamać do domu
ukochanej chicagowskiej homoseksualnej pogodynki.
Będę wolna jak gwiazda porno, a wy będziecie gnić jak śmieci.
Dobrze ci radzę, wyciągnij telefon, otwórz apkę
i zamów nam samochód!
Nie możesz grozić ludziom.
Nie mów mi, co mam robić. Nie jesteś moim ojcem.
Nie czaję. Dlaczego głucha robi za DJ-a, a nie ja?
Bo Soapy ma świetny gust muzyczny, a ty jesteś dildem.
Co? Pewnie nawet nie wie, co to jest dildo.
Mam dwa dilda i jeden strap-on.
Nie możesz mówić takich rzeczy. Jesteś dzieckiem.
Będziesz taki wkurwiający przez całą drogę?
Jak tak, to lepiej zajaraj.
Ja jebię, to zioło.
- Zgadza się. - Skąd je masz?
- Od niej. - Skąd ona je ma?
Mieszka w komunie w Oregonie, gdzie głusi hodują najlepsze zioło.
Głusi hodują zioło?
- Ile ty masz lat? - Wal się. Ile ty masz lat?
- Osiemnaście. - Nie możesz jarać zioła w tym wieku.
Mogę. Patrz.
- Złamiesz mi rękę. - Spierdalaj.
Ja płacę za ten samochód, więc jak nie odłożysz skręta,
wywalę twój chudy tyłek na ulicę!
- Niech będzie. - Od razu lepiej.
Jesteś tylko dzieckiem. Zjedz coś słodkiego.
- Zadowolony? - Czekolada jest lepsza
niż zioło dla małej dziewczynki.
- Chcesz trochę? - Pewka. Kocham cukier.
Wy nie jecie?
Nie. Wolimy palić zioło niż jeść.
Czekoladka Punch?
W tym jest zioło?
O w dupę. Otruła nas!
To nie trucizna, ale zioło jest mocne. A wy zjedliście...
50-krotność zalecanej działki.
Te stare zjeby pójdą do piachu.
Uspokój się. Myślisz, że nie damy sobie rady z taką dawką?
Że jesteśmy za słabi na twoje głupie czekoladki?
Mylisz się.
Co nie? To dla nas nic.
Masz skręta?
Masz ziółko?
Elegancko.
O w dupę, patrz, to Method i Red.
Mamy gości.
Ja jestem Jay, a to mój heteropartner, Cichy Bob.
Cichy Bob?
Dobre. Jesteś raperem?
Przybyliśmy do was po radę.
Dobrze trafiliście. Jesteśmy doświadczeni w życiu.
Zapytaj mnie o cokolwiek, jak na Reddicie.
Wielcy mistrzowie marihuany,
dowiedziałem się, że mam dziecko, i to dziecko zjarało nas czekoladą.
Jeśli masz dziecko, które daje ci zioło,
- zrób sobie drugie takie samo. - Fakty.
- Tak. - Fakty.
Ale nie wiem, jak być ojcem.
Nie znałem własnego taty i nie wiem, co robią ojcowie.
Z perspektywy filozoficznej
bycie ojcem nie robi z ciebie taty. Dobrze mówię?
Chłopaki, każdy, ale to każdy, kto ma spermę...
może być ojcem.
Ale tylko miłość robi z ciebie tatę. Kumasz?
Jak możesz gadać o miłości, kiedy twoja sperma jest wszędzie?
- To nieobyczajne. - Nieobyczajne?
Słuchaj, chcesz być dobrym tatą?
To pomyśl o wszystkich chujowych rzeczach,
które na pewno robił twój tata,
a potem zrób tego przeciwieństwo.
- Nie znałem taty. - Ale poznałeś swoje dziecko.
Widzisz? Już jesteś lepszy niż twój tata.
Teraz spieprzaj stąd. Ruszaj w drogę.
Ruszaj w drogę.
- W drogę. - W drogę!
O stary.
To nie dzień na hulanie i bzykanie. A jak ktoś widział?
Ja widziałam.
Wrzucam to na Instagram.
#Gdystarzyludzieruchają.
- Ja pierdolę, terrorystka. - Gdzie?
To nie terrorystka, zjebie.
Ale, o ironio, nazywa się Jihad.
Salam alejkum.
Brzmisz jak dziecko.
Sam jesteś dziecko.
I przez „dziecko” mam na myśli „stary dziad”. Ile oni mają lat?
Jestem pewna, że żyli w latach 90.
Niemożliwe. Zanim zbudowali Internet?
Zanim zbudowali piramidy, Jihad.
To imię brzmi dziwnie znajomo.
Jak z nami zadrzesz,
przypomnę ci, co ono znaczy.
Każda dziewczyna nosi teraz nóż?
W świecie pełnym chujów noże się przydają.
Nie chciałbyś, żeby twoja córka miała nóż?
Chciałbym.
Nie chciałbym. Moja córka wystraszyła mnie tym nożem.
Co tu robi potwór z The Ring?
To moja koleżanka, Shan Yu. Jest z Chin.
- Dołączyła do nas w Missouri. - Gdzie my, kurwa, jesteśmy?
Za Nowym Orleanem.
- W Connecticut? - W Luizjanie, Jezu.
Jak długo spałem?
- Osiemnaście godzin. - Co?
Mówiłam, że to duża dawka.
Czego mnie nie obudziłeś? Nie zdążymy do Hollywood.
Co ona odpierdala?
Shan Yu nagrywa wszystko, co słyszy. Ma swój podcast,
w którym opisuje życie w Ameryce chińskim słuchaczom.
Podcast nazywa się Roszczeniowi Amerykanie.
Shan Yu rozumie angielski, ale ma problem z mówieniem.
Trochę jak ty.
Chwila. Gdzie samochód?
Teraz jest nas szóstka, więc potrzebujemy większej bryki.
Znajdziemy vana.
Jesteś głupia czy co? Skąd weźmiesz vana pośrodku niczego?
Dzięki operacji Bryka Pryka.
Wszyscy na miejsca.
Co to, kurwa, operacja Bryka Pryka?
To jest operacja Bryka Pryka.
Etap pierwszy: Milly robi sobie nagie fotki.
- Nie. - Tak. Etap drugi:
Milly publikuje fotki na stronie dla pedofili.
- Co, kurwa? - Etap trzeci:
Milly mówi pedofilowi, który ma vana,
żeby się z nią spotkał.
Co?
Fajne wdzianko.
Dzięki. Widziałaś kiedyś Wyścig armatniej kuli?
- Nie. - Z Domem DeLuise'em?
- Nie. - To nie poszło najlepiej.
Krzykliwy ubiór jak na pedofila.
Ty pedofilska gnido!
Zwariowałaś? Dlaczego wsiadłaś do vana z pedofilem?
Bo to był etap czwarty.
Ted Underhill bije pedofila i kradniemy vana.
Co, jakbym nie zdążył dobiec?
Widziałeś, co potrafię. Umiem o siebie zadbać.
Wychowałaś się w dużym domu i chodziłaś do prywatnej szkoły.
Nie masz pojęcia, jak niebezpieczni są ludzie.
Prawda. W Syrii chłopiec dotknął mojego sutka
i powiedział o tym wszystkim.
Mówię o niebezpiecznych ludziach, a nie napalonych gnojkach.
Gdy mój brat się o tym dowiedział, próbował mnie udusić we śnie.
Mama wysłała mnie do Ameryki.
Pieprzyć twojego brata. Gdyby skurwiel próbował mnie udusić,
wyjebałbym go do Asgardu. Tam mieszka Thor.
- Nie, Thor mieszka w moich snach. - Moich też.
Każdej nocy posuwa mnie Chris Hemsworth.
Ja pierdolę, co to za sprośny język?
Taki, którym liżę Thora.
I mówię do niego: „Pokaż mi swój młot, synu Odyna”.
Pozwól mi go dotknąć.
- Przestańcie. - Nigdy.
Chris Hemsworth jest moim wibraThorem.
Co?
Witamy w Mooby's.
- Sześć burgerów. - Jesteśmy wegankami.
Jeden burger, pięć shake'ów.
Jesteśmy wegankami!
Po prostu daj mi coś bez mięsa, kurwa!
Możesz skończyć z tymi szeptami?
Okaż trochę szacunku naszemu gościowi honorowemu.
To dla niej to wszystko.
Co? Operacja Bryka Pryka?
Nie, tamta misja jest zakończona.
- Przechodzimy do kolejnej. - Pokaż.
Nie.
Jesteś niewdzięczna. Potrzebowałaś mojej pomocy.
Twojej pomocy?
Serio myślisz,
że czekałyśmy, aż dwóch dziadów wpadnie i zabierze nas do Hollywood?
Miałyśmy zamiar wziąć samochód mojej mamy.
Planujemy tę misję od miesięcy.
Jesteście złodziejkami diamentów, prawda?
Słucham? Złodziejkami diamentów?
Jak poznałem twoją mamę,
powiedziała mi, że jej koleżanki są obrończyniami praw zwierząt,
ale były złodziejkami diamentów, które nosiły kombinezony pod ubraniami.
Też macie pod spodem kombinezony?
Nie wiem, o czym mówisz,
ale wiem, że nie jestem jak moja matka.
Pewnie, że jesteś. Jesteś rebootem Justice.
Chyba remakiem.
Nie, rebootem.
Ktoś wziął wszystko, co lubię w twojej mamie,
zmienił wystarczająco, żebym chciał to oglądać,
i dodał młodość i różnorodność.
Ten van stąd nie ruszy,
dopóki nie powiesz mi, po co chcesz jechać do Hollywood.
Niech będzie.
Shan Yu za tydzień kończy się wiza
i będzie musiała wrócić do Chin na zawsze.
- No i? - No i, jełopie,
jest wielką fanką tego starego filmu Bluntman i Chronic.
Bluntman.
Od lat chciała iść na Chronic-Con.
Dlatego ta misja jest taka ważna.
Na tyle ważna, żeby piątkowa uczennica zniszczyła swoją przyszłość?
Brzmisz jak moja matka.
Bo jestem...
Bo zgadzam się z twoją mamą.
Też robiłem głupie rzeczy, ale robiłem to z Ci...
z panem Taintem,
a nie z ludźmi, których nie znam.
- Znam je. - Skąd?
Jak poznałaś głuchą laskę, muzułmankę, którą chciał zabić brat,
i Chinkę, która jest nie wiadomo skąd, ale jest podejrzana.
Tylko ty jesteś normalna.
Jeb się. Nie znasz mnie.
Widziałem twoje życie.
Masz dwie kochające mamy i wielki dom.
Nie jesteś zjebana jak one.
Znam je, bo jestem tak samo zjebana jak one.
Niby dlaczego?
Poznałyśmy się w grupie wsparcia.
Dla kogo?
Dziewczyn, które nie znają swoich ojców.
Nie wiemy, kim są.
Odeszli, zanim się urodziłyśmy.
I chuj. Nie potrzebujecie ojców.
Ja wychowałem się bez taty i mam spoko życie.
Wcale nie.
Jeśli nie miałeś taty,
to wiesz, że nie ma czegoś takiego jak spoko, nigdy.
Bo zawsze będzie cię prześladować pytanie bez odpowiedzi.
Dlaczego mnie nie kochał?
Znałem trochę twojego tatę i wiem, że bez niego będzie ci lepiej.
Jest beznadziejny.
Cholera, ktoś jest na dachu.
- Co ty odpierdalasz? - Kulki pełne hejtu!
Hejtu!
Przez was zostałem aresztowany.
Nie daliście napiwku i napisaliście okropną recenzję.
Co to ma być? „Jebać twoje ziemniaczane marzenia”.
To bardzo niemiłe!
„Wiesz w ogóle, co to jest merkin?”. Wiem.
To peruka łonowa.
„Idź się położyć na jakimś łysym chuju”.
Kto to napisał? Myślicie, że to śmieszne?
Mam dość bycia przegrywem! Kij wam w ryj.
Nikt więcej nie zrobi Todda Merkinskiego w chuja!
Śpij.
Uciekają!
Etap czwarty: zostawić starych gejów. Co, kurwa?
Bierzemy samochód Merkina.
GRANICA STANU ARIZONA
Jeździmy już od kilku godzin. Gdzie one się podziały?
KLOCGARD
Serio, stary? Nie możesz teraz iść srać. Musimy je znaleźć.
Potrzebujemy światła.
Kurwa, to Ku Klux Klan! Oni wszystko psują.
Odwróć uwagę tych rasistowskich cweli, a ja im zrobię ziołową łaźnię.
A kuku!
Koledzy!
Dobrze się bawicie?
Skoro mowa o dobrej zabawie,
jak zostaniecie do końca, będziemy rozdawać Kulki Hejtu!
Super!
Kulki Hejtu! Kto ich nie kocha?
Zobaczcie, kogo znaleźliśmy na naszym terenie.
Wiecie, co robimy z intruzami.
- Jaracie się? - Tak.
Jaram się.
Posłuchajcie mnie przez chwilę.
O czym tu mówicie?
Na co tu smęcicie? Wszyscy tu są?
Coś ty za jeden?
Walić to. Porozmawiajmy o czymś ważnym!
Odłóż te widły!
Widły są tylko dla członków Klanu.
Skąd ty się, do chuja, wziąłeś?
Z centrum. Przyszedłem dla Mitcha i Murraya.
Jestem na misji miłosierdzia.
- Nazywasz się Legree? - Tak.
Masz czelność nazywać się członkiem KKK?
Nie musimy tego słuchać.
To prawda, kolego. Bo mam dobre wieści, zwalniam was.
Złe wieści są takie,
że macie tydzień na odzyskanie roboty.
Zaczynając od dziś.
- Jak się nazywasz? - Spierdalaj. Tak się nazywam!
ZSS.
Z – zawsze. S – się. S – schylaj.
Zawsze się schylaj.
Dobra, pojebie. Przed czym?
Kurde!
- Zabij rasistowskich cweli! - Trzymajcie się!
I kto tu jest głupi, owcojebco?
Kim są, kurwa, Mitch i Murray?
Cholera. Udało nam się.
Nie, to nam się udało.
Wy spałyście.
Muszę ci podziękować.
Nie tylko za to, że uratowałeś nam tyłki,
ale też za to, że pomogłeś nam tu dotrzeć.
Zmusiłaś mnie do pomocy.
Ale w dobrym celu.
Jeśli spełnisz swoje marzenie, było warto.
Chronic-Con to marzenie Shan Yu.
Moje trochę trudniej zrealizować.
To głupie, bo powiedziałeś, że mój ojciec jest beznadziejny, ale...
zawsze marzyłam, żeby go poznać.
Spędzić z nim trochę czasu.
Nic poważnego...
Po prostu napić się kawy albo pogadać.
Mógłby mnie czegoś nauczyć, jak to robią ojcowie.
Ale wstyd.
To pewnie najgłupsza rzecz, jaką ktoś kiedykolwiek powiedział.
Zdradzę ci sekret.
Bóg wygląda jak Alanis Morissette.
Myliłam się.
WITAMY NA CHRONIC-CONIE
Dlaczego jesteście za nich przebrani?
To oni są przebrani za nas.
Wesołego Chronic-Conu!
Zajebisty cosplay. Cichy Jay, dobre.
Witam wszystkich. Nazywam się Kuish.
Macie chrapkę na nasze seksowne,
wyjebane w kosmos gadżety z Bluntmanem i Chronikiem?
Mamy Funko Pop Bluntmana i Chronica.
Mamy figurki Bluntmana i Chronica.
Mamusia albo tatuś właśnie zmarli?
Mamy też urnę z Bluntmanem i Chronikiem.
Obczajcie to.
Możecie też wyrazić wsparcie dla wspólnoty LGBTQ
naszą ekskluzywną i inkluzywną koszulką.
SNOOCHIES BOOCHIES I RÓWNOŚĆ
HOLOGRAM INFORMACYJNY
NACIŚNIJ TUTAJ
Dzień dobry. To ja, Chris Hemsworth.
Zapłacili mi, żebym powitał was na 10. edycji Chronic-Conu.
Witajcie. Nie jestem prawdziwym Chrisem.
Jestem hologramem.
Możecie robić sobie fotki z hologramem,
ale proszę, i nie wierzę, że muszę o to prosić,
nie gwałćcie hologramu. Spalicie sobie fiuta
czy co tam będziecie ocierać o hologram. Nie róbcie tego.
Nie próbujcie też obciągać hologramowi. Poparzycie usta.
I nie nagrywajcie się, jak mówicie do hologramu
rzeczy typu: „Jesteś moim wibraThorem”.
Tylko żona może mnie uprzedmiotawiać.
Co do tego nie mam wyboru. Ale tutaj mam wybór.
Jeśli szukacie paneli z gwiazdami, idźcie w lewo.
Jeśli chcecie być statystami, idźcie w prawo.
Bez względu na to, gdzie pójdziecie, bawcie się dobrze.
Bo jesteście tego hemswarci. Wszelkie prawa zastrzeżone.
To była długa droga. Do roboty.
Gdzie leziesz?
Przyjechałyśmy tu, żeby Shan Yu zagrała
w reboocie Bluntmana. Idziemy w tę stronę.
A my przyjechaliśmy tu, żeby powstrzymać reboot.
Sławni ludzie są tam.
Powstrzymać reboot? Dlaczego?
To długa historia, ale kończy się tym, że Kevin James dostanie wpierdol.
Walić go. Może poczekać.
My chcemy zrobić coś ważnego.
Powstrzymanie filmu to najważniejsza rzecz, jaką zrobimy.
Znowu.
Zaryzykowałam wszystko, żeby tu przyjechać.
Ale było warto, jeśli Shan Yu wystąpi w reboocie.
Chyba musimy się pożegnać.
Nie. Zaczekaj.
To...
moja spuścizna.
Ostatni taki joint na całym świecie. Proszę.
Żebyś o mnie pamiętała.
Jak go zjarasz, o wszystkim zapomnisz,
więc zostaw go sobie na specjalną okazję.
Nie wiem wielu rzeczy.
Ale wiem jedno,
jesteś świetnym dzieciakiem
i jakiś dupek wiele stracił, nie będąc twoim tatą.
Dzięki.
POKÓJ DLA VIP-ÓW
Gdzie wasze identyfikatory? Nie wpuszczam nikogo bez identyfikatora.
O co tyle krzyku, frajerze z ochrony?
Frajerze z ochrony?
Tyle krzyku o to, że za tymi drzwiami są najcenniejsze skarby Ameryki.
Aktorzy, aktorki, reżyserzy, podcasterzy.
Rozśmieszają nas, wzruszają, pokazują prawdę o sobie.
Moim obowiązkiem jest ochrona ich
przed ich obleśnymi psychofanami z młotami sprawiedliwości
i spełnianie każdej ich skrajnie infantylnej zachcianki.
Ej, frajerze z ochrony.
Keith Coogan z Nie mów mamie, że niania nie żyje.
- Wystarczy Keith. - Tak jest prościej.
Skończyły nam się talerze.
Można by powiedzieć, że...
nie jest pozmywane.
Co nie?
Prześmieszne.
Mam pytanie do prawdziwego Jaya i Cichego Boba.
Ten reboot to straszne gówno.
Gówno! Co wy o nim myślicie?
Ja odpowiem.
Jest do dupy. Powiedziałem to.
- Zadowoleni, TMZ? - Nie ma tu nikogo z TMZ.
Kto kręci ten szajs? Jebany Kevin Smith?
Jaja sobie robicie? To będzie porażka!
Grałem w Dziewczynie z Jersey
i zniszczyło to moją karierę.
Bluntman i Chronic to klasyk. Nie potrzebuje remake'u.
- Reboota. - Dlaczego nie jesteś wściekły?
Kevin Smith dosłownie sra na oryginalny film.
- Reboot będzie super. - Dlaczego włazisz mu w dupę?
Nie wystąpisz w nim. Nigdy do ciebie nie zadzwonią.
Słuchaj no, szarlotkojebco.
- Van Der Picz. - Nazwał go Van Der Picz.
Intruzi!
Kurna!
Ze wszystkich smutnych słów
najsmutniejsze są te: zakończyli Comic Book Men.
25-LECIE SPRZEDAWCÓW
Co to za ponure sukinsyny?
Śmierdzi, jakby ktoś się zesrał do owsianki.
BLUNTMAN PRZYSZŁOŚCI
Ciebie też wjebali w ten reboot?
Brzmisz jak mój agent. Co robicie w Hollywood, brudasy?
Powiem ci, co tu robimy.
Chcemy powstrzymać ten pieprzony reboot,
więc zabierz nas do Kevina Jamesa.
Po pierwsze, cześć.
Miło cię widzieć.
Kopę lat.
Miło cię widzieć.
Chociaż jeden z was poważnie podchodzi do wieku i zdrowia.
Po co ci te kable? Próbujesz zniszczyć scenę?
To na specjalny odcinek podcastu.
Ja jebię, ty też masz podcast?
Opisujesz życie w Ameryce chińskim słuchaczom?
Co? Nie. Robię wywiady z ludźmi ze świata komiksów.
Tym razem ja jestem gościem honorowym
i ktoś zrobił wywiad ze mną.
Kto? Banky, kurwa, Edwards?
Nie.
Alyssa, kurwa, Jones.
Chińska Pułapka.
- O Boże. - Z czego się śmiejecie?
Pamiętasz W pogoni za Amy, tę powieść, za którą dostałem kupę nagród?
Alyssa robi z niej serial dla Netflixa.
To historia, która powinna zostać opowiedziana
z perspektywy kobiety
lub kogokolwiek innego niż białego cismężczyzny.
Śmiejemy się, bo Netflix chciał odważniejszy tytuł.
Zaproponowali Chińską Pułapkę.
Powinnaś im napisać, że tym jełopom podoba się tytuł.
A kto to? Harold i Kumar?
Co? Nie.
- Jay i Cichy Bob. - Co?
Kupowałem od nich zioło.
Tak powstał Bluntman i Chronic.
Cichy dał mi pomysł na tytuł W pogoni za Amy.
Nieźle na was zarabiam.
Wymyślcie coś nowego.
Tu jesteś. Cześć, kochanie. Cześć, Holden. Świetny panel.
Znowu cię szuka.
- Już? - Tak.
- Idę uwolnić Krakena. - Wybacz.
To jakiś seksualny slang małżeński?
Kojarzysz cokolwiek z fabuły W pogoni za Amy?
Wiem, że ma dużo słów, ale bez jaj.
Alyssa jest lesbijką.
Nie jesteśmy małżeństwem. Ludzie po ślubie się nie lubią.
Mamy dziecko.
- Jesteś ojcem? - Tak.
Alyssa i jej partnerka chciały mieć dziecko. Znamy się
i lubimy od 20 lat, więc poprosiły mnie, żebym został ojcem.
Czyli znowu ją puknąłeś?
Widzę, że dojrzałeś.
Nie, puknąłem kubeczek w gabinecie lekarza.
Zdecydowaliśmy się na in vitro.
Rok później poznałem dziewczynę, która mnie kocha.
- Chce wiedzieć, z kim rozmawia tatuś. - Cześć, cukiereczku.
Przywitaj się z kolegami tatusia. Tatuś zna tych chłopców od małego.
To nasza córka, Amy.
- Jak w twojej opowieści. - Przywitaj się z Jayem i Cichym Bobem.
Cześć.
Zajmiesz się nią? My pójdziemy zapalić.
Tak. Bawcie się dobrze. Dzięki za wywiad.
I co? Polubiłaś tych starych śmierdzioszków?
Jak coś tak niesamowitego wyszło z twoich pisarskich jaj?
Też tego nie rozumiem.
Jestem jej wielkim fanem.
Bluntman dostaje reboot, Netflix robi Amy.
Ludzie nienawidzą teraźniejszości.
Nagle wszystkie moje bzdety wracają.
Kiedyś, gdy zaczynałem, bardzo mi na tym zależało.
Ale teraz moje dziecięce marzenia się spełniają
i chociaż to miłe,
moja córka jest dla mnie ciekawsza.
Kiedyś myślałem, że jestem bohaterem mojej opowieści.
Bruce'em Wayne'em jednego, długiego wydania Detective Comics.
Potem ona się pojawiła i zdałem sobie sprawę,
że nie jestem Bruce'em Wayne'em.
Jestem Thomasem Wayne'em albo mamą Bruce'a Wayne'a.
Jestem tu po to, żeby pomóc jej zacząć swoją opowieść.
Gdy stajesz się rodzicem, przestajesz być gwiazdą.
Jesteś sceną.
Jestem tu po to, żeby wspierać moje dziecko.
Jak moi rodzice i ich rodzice.
Jeśli masz szczęście być rodzicem, nie dostaniesz trzeciego aktu,
bo fabuła się zmienia.
Nagle nie jest o tobie.
I po raz pierwszy w twoim egoistycznym życiu to jest okej.
Dzieci są naszymi rebootami. Nową wersją tej samej historii.
Wiem, że powinienem uczyć Amy,
ale to ja codziennie się od niej czegoś uczę.
Spędzam moje dni w pogoni za Amy.
W pewnym sensie.
Wiem, że przyjechaliśmy do Hollywood, by powstrzymać reboot,
ale Milly całe życie była bez ojca.
Kim jest Milly?
Przyjechaliśmy odzyskać imiona.
Ale ja już mam nowe imię.
Nazywam się Tata.
To jedyne imię, którego potrzebuję.
Stary, wciśniesz nas na plan zdjęciowy reboota?
Jestem gościem honorowym.
Dzięki.
Już poszli.
- Gdzie? - Na miasto.
Zostaliśmy sami. Jesteśmy Ligą Samotności.
Nie patrz tak na mnie. Jakbyś chciała powiedzieć: „Spierdalaj”.
Shan Yu, zaraz spełnisz swoje marzenia.
VIP idzie, z drogi.
Gdzie z tą brodą?
Słuchajcie.
Nie przyjmujemy więcej statystów.
Spadajcie stąd.
Ale my jesteśmy następne.
Już nie.
- Klamka zapadła. - Nie dla mnie, sukinsynie.
Nie słyszałaś? To koniec.
Dla mnie i dla ciebie.
Jeśli nie możemy go powstrzymać, to możemy go obejrzeć.
Zapraszam po wejściówki. Raz, dwa, trzy, cztery...
Nigdy nie byłam na planie zdjęciowym.
A my tak. Ludzie kina to skurwiele, zwłaszcza reżyserzy.
Panie i panowie, reżyser Kevin Smith.
Zapalcie blancika na cześć Kevina Smitha
Dzięki, że tu jesteście.
Wesołego Chronic-Conu.
Nie wiem, czy wiecie, ale w zeszłym roku miałem zawał serca.
Więc obsadziłem film ludźmi,
którym było przykro, że prawie umarłem.
Wjechałem im na psychikę.
Powinniśmy dostać nagrodę za najsmutniejszą obsadę na Ziemi.
Nienawidzę go. Zmusza swoją córkę, żeby grała w jego filmach.
Teraz macie w głowie tylko pewną ideę.
Jebać idee! Tak się mówi w Hollywood.
Zrobimy tak.
Pokażemy wam klip z filmu Bluntman vs Chronic.
Teraz.
Panie i panowie,
Bluntman vs Chronic. Obczajcie to!
Bluntman!
O kurwa.
Jesteś na mnie zły?
Będę szczera.
Wolałam cię, gdy byłeś Cichym Bobem.
Jeśli chcesz się V.,
jestem gotowa przywalić ci prosto w kulki hejtu.
Merkin miał rację. Kulki Hejtu znaczą różne rzeczy dla różnych ludzi.
Indica. Ty sukinsynie.
Ten reboot pójdzie z dymem.
- Alfred. - Siema.
Bez obrazy dla Super zioła, ale to jest teraz najlepszy film świata.
Przez V. miałeś na myśli vaping?
Myślałam, że chodziło ci o versus.
- Jaracze się nie biją. - Nie.
Jak jesteś zjarany, widzisz wszystko dokładniej.
Wiesz, czego nigdy nie zauważyłam? To miejsce jest...
ogromne!
Rozmiar jest względny.
Weź na przykład małe pieski. Nie wiedzą, że są małe.
Dlatego zawsze zaczepiają duże psy.
Bo nie rozumieją rozmiaru.
Wiesz, czego też nie rozumieją? Pieniędzy.
Spróbuj wyjaśnić pieniądze psu.
Próbowałam. Spojrzał na mnie dziwnie.
Dałem raz psu 20 dolarów. Nic z tego nie wyszło.
To jeden z tych filmów na podstawie komiksów?
Jestem w Czarnej panterze?
O kurwa.
Geniusz!
Zajebiste!
Dajcie mu Oscara!
I to tylko przedsmak. Un soupçon.
Scena, którą dzisiaj nagramy,
to atak na Chronic-Con.
Przywitajcie jednostkę specjalną Jajogniotów,
panie i panowie!
Patrzcie.
Wydaliśmy kupę kasy na kostiumy. Szaleństwo.
Mamy ogromną obsadę.
Nadal rozważam obsadzenie Jasona Mewesa.
I mojej córki. Jest teraz aktorką.
Ale nie wierzę w nepotyzm.
Sama na siebie zarobi.
Co ty odpierdalasz?
On wygląda jak reżyser.
Sorry, spoilery.
No co ty. On nosi jorty.
- Cichy Bob nigdy nie założyłby jortów. - Czego?
Jeansowych szortów.
Zostań tu. Czekaj na mój znak.
Ty chodź ze mną.
Zanim zaczniemy, muszę iść za kulisy
i zająć się ważnymi, reżyserskimi sprawami.
Ale jak wrócę,
wyczarujemy razem coś ekstra, panie i panowie.
Jesteś zajebisty, Kevin!
Gdzie moja marynarka do jarania?
Widziałeś ten tłum? Kurwa. Znowu jesteśmy na topie.
Jebać Fujary na tropie. Dzięki.
Życie jest dobre.
Jestem sam i w końcu mogę...
Śpij.
Gdzie ten znak?
- Jest zajęty. - Kim jesteś?
- Powiedział mi, że te dziewczyny... - Tobie?
Reżyser przestał się do mnie odzywać. Jestem drugim reżyserem.
Wszystko się pojebało. Mamy tu gorszy syf
niż w Prywatce 4. Mówię serio.
Powiedział jakiejś dziewczynce, której nie znam,
że chciałby, żebyście wy, ciekawe dzieci,
wystąpiły w tej scenie.
Cześć.
Jestem tu, bo Kevin Smith stracił głos.
Prosił, żebym wam powiedziała, żebyście przywitali na scenie
superfankę Bluntmana, prosto z Chin, Shan Yu.
Chodź!
O w mordę. Ona chce zastrzelić Kevina Smitha!
Pewnie obejrzała Yoga Hosers.
To nie Kevin Smith.
Załatw go.
O w dupę!
Nie Kevin Smith dostał z pięści.
I to bez lubrykantu.
Wyrzućcie śmiecia.
Rozpoczynamy spisek.
Czyli Jajognioty są naprawdę złe.
Ciężko nadążyć za tym filmem!
Shan Yu, co robisz?
Czy to nie jasne jak wódka?
Nie jestem nastolatką z Chin.
Jestem tajną agentką z Rosji.
Miała pod spodem kombinezon. Wiedziałem.
Nawet śmierdzi Ameryką.
METALOWE ZŁOMOWISKO MAMY CIĘŻKI METAL!
Rosja zinfiltrowała amerykańskie banki
i amerykańskie wybory.
A teraz, dzięki wam,
zinfiltrujemy amerykańskie konwenty.
Po co?
Wyciągnijcie urządzenia mobilne i pokażcie tę historyczną chwilę
reszcie świata.
Mam tylko telefon z klapką.
Amerykanie...
przychodzę w pokoju,
ale reżyser Dziewczyny z Jersey...
Ja pierdolę.
...niedługo umrze, bo zastrzelę go w transmisji na żywo.
To dlatego, że noszę jorty?
Dlatego że jesteś typowym, amerykańskim, przereklamowanym celebrytą,
który powtarza się artystycznie. O ile można cię nazwać artystą.
Desperacko trzymasz się swojej minionej świetności.
Rozmawiałaś z moją żoną.
Nie pozwolę ci na to.
Pomogłaś mi.
Byłam miła dla ciebie i twoich przyjaciółek,
żeby zdobyć sympatię złamanych, młodych kobiet,
które próbowały wypełnić emocjonalną pustkę
po morderczym bracie,
uciec od ciszy samotności
albo umniejszyć swoje uprzywilejowanie
płaczem za ojcem, który zostawił cię, zanim się urodziłaś.
Ale pocisk. Już nic nie mówię.
Może tata jej nie zostawił!
Co on powiedział?
Może dopiero niedawno dowiedział się, że ma dziecko.
Co?
Jezu, jak na dziewczynę z prywatnej szkoły jesteś głupia.
Jestem twoim ojcem!
O Boże.
Nie ma, kurwa, mowy.
Jest, kurwa, mowa. Dowiedziałem się w Chicago.
Obiecałem twojej mamie, że ci nie powiem.
Ale mówię ci teraz, bo czasem złamanie obietnicy jest dobre.
Gdybym dotrzymał każdej obietnicy, nie byłoby cię tu.
Kiedyś obiecałem twojej mamie, że w niej nie skończę.
Co, kurwa?
Przepraszam. Chciałem zyskać na czasie,
żeby zbliżyć się do kolesia ze spluwą.
Teraz!
- Tak! - No to...
- To sztuczna spluwa. - A po co mi prawdziwa?
Nie!
Nikt nie ma prawdziwej broni? Jebani cosplayerzy!
- Kurwa! - Puść go!
- Zanim zabijemy Kevina Smitha... - Kurwa.
...zabijemy tego starego degenerata.
- Nie! - Starego? Wal się!
Damy tatusiowi chwilę, żeby wypowiedział
do swojej nowo odnalezionej córki ostatnie słowa.
Mogę teraz umrzeć,
bo wiem, że mała część mnie będzie żyła w tobie.
Nie, jeśli mnie też zabiją, idioto.
Masz rację. Ratunku!
Co to było?
Wkurzyłaś go!
Co to jest, Tedzie Underhillu?
Nie nazywam się Ted Underhill.
Ukrywał prawdziwą tożsamość!
Pozwólcie, że się przedstawię.
Jestem Jay.
A to mój heteropartner...
Iron Bob!
To Robert Downey Jr.!
Marvel kogoś pozwie.
Zastrzelcie go!
Iron Bob!
Za ojczyznę!
Proszę.
Za Rosję!
Znamy go!
Nie mogę się doczekać, aż zrobią z niego Funko Popa.
Nieskalani!
Zabijcie swoich panów!
Zabijcie żołnierzy!
I każdego, kto ma wielką pięść!
On mówi po valyriańsku!
Wyrucham wszystko, co się rusza!
Kretyn!
- Ale jazda! - Schyl się!
Czuję jakieś dobre zioło.
Coś, co powali każdego na łopatki.
A nie mówiłem?
HEHESZKI
Cholera. Odurzyły mnie.
- Mocny towar. - Dziewczynko! Odsprzedasz mi trochę?
Jestem zajęta.
Moje drogocenne, podcastowe uszy!
- Kurwa! - Boli, co?
Bo to nie narzędzie do nagrywania podcastów,
tylko do emitowania zakłóceń dźwiękowych.
Jesteś do dupy.
Nietflix...
Słuch jest przereklamowany.
Tak jest!
Do roboty, dziewczyny.
Twój skręt się przydał.
Tylko nie mów mamie, że dałem ci zioło!
O Boże, ale zajebisty reboot.
W tym momencie
skończyliśmy trzeci akt opowieści.
Główni bohaterowie są tam, gdzie być powinni.
Zostało tylko emocjonalne dénouement.
Żeby do niego przejść, zastosujemy delikatne przenikanie.
KURA MAĆ KANAPKI Z KURCZAKIEM
Co teraz?
Chciałem o tym z tobą pogadać.
Nigdy nie miałem dzieci.
To nic. Ja nigdy nie miałam taty.
Chodzi o to,
że nie wiem, czy jestem gotowy na bycie tatą.
Jasne. Rozumiem.
Jak mówiłem, nie wiem, czy jestem gotowy na bycie tatą,
więc chcę poćwiczyć.
Zawsze marzyłem o tym, żeby napić się kawy z córką.
Nauczyć ją czegoś,
jak to robią ojcowie. Dobra?
Spędziłem pod tym sklepem prawie całe życie.
Moja rada – nie rób tego.
Przynajmniej nie teraz.
Znajdź przyjaciela, z którym będziesz miała dużo przygód.
Kogoś, kto potrafi słuchać i w kim zawsze będziesz mieć oparcie,
nawet jeśli stoi obok.
Nie martw się, że coś spieprzysz w życiu.
Cichy Bob zawsze powtarza: „Porażka to trening sukcesu”.
Dlaczego nie odniosłeś jeszcze sukcesu?
Dzisiaj odniosłem.
Starczy tych ckliwości.
Mamy dużo do nadrobienia.
- Jesteś gotowa? - Zróbmy to, tato.
Dobra.
Pewnego razu poszliśmy do supermarketu.
Kilka lat później
walczyliśmy z aniołami i poznaliśmy Boga.
I chociaż uratowaliśmy świat,
katolicy się na nas wkurzyli.
Nie znają się na żartach.
Heheszki.
Szybko się uczysz.
W każdym razie po tej całej aferze z aniołami
pojechaliśmy po raz pierwszy do Hollywood.
Poznaliśmy twoją mamę i małpę o imieniu Suzanne.
Nadal wysyła nam kartki świąteczne.
- Moja mama? - Nie, małpa.
Potem sklep spłonął.
Jakoś wtedy trafiliśmy na odwyk.
Dlaczego?
Jeździliśmy z otwartą poduszką powietrzną...
OBSADA SPRZEDAWCÓW
KILKU KASKADERÓW
I OCZYWIŚCIE...
O w mordę. Ona też kocha Szczęki.
Gwiazdy są takie same jak Jay i Cichy Bob, co nie?
To było super.
Zorientował się, że nawalił.
Nie chciał powiedzieć „takie jak my”.
Nazywa się Jay i Cichy Bob powracają.
KU PAMIĘCI MOJEGO MENTORA...
Jesteś w nim ważną postacią.
Wspaniale. Nie mogę się doczekać.
Robię to tu, żebyś musiał się zgodzić.
Możemy już coś nakręcić, żeby nie tracić czasu?
- Tak. - Akcja.
Hej, kolego...
Już wyszedłeś z roli!
Co to ma być?
Hej, kolego.
Którędy...
Którędy na Comic-Con?
Dlatego dałem ci rolę w jednym filmie. Nie umiesz się nie śmiać.
Musimy być poważni. To poważne.
Ujęcie drugie. Akcja.
Hej, kolego. Którędy na Comic-Con?
- Odpowiedz. - Cichy Bob.
- Nie mówisz? - Jestem sprytny.
Spadaj z mojej sceny i przyprowadź mi Jaya.
Super zioło to nasza Biblia.
Wzorowaliśmy się na Silasie i Jamalu.
Ja jestem alfonsem kochającym cipki, a to jest mój botaniczny przyjaciel.
Kumasz?
To zaświadczenie z Hollywood.
Tego na Florydzie?
- Tego w Kalifornii. - A, tego.
- Dwa bilety do Hollywood. - Tego na Florydzie?
Nie, tego w Kalifornii.
Czyli chcecie jechać do Hollywood? Tego na Florydzie?
Nie. Tego w Kalifornii.
Jay i Cichy Bob
spędzają tu tyle czasu, że powinni płacić nam czynsz.
- Wiedziałam, że cię rozśmieszę. - Powinnaś być komiczką.
Występuję w ten weekend.
- Wpadnę. - Odezwę się później.
Sprzeciw.
Moja córka, Banner, kłóci się z Rene
i wysyła mi wspaniałe wiadomości.
„Fanboyu Segi...”. Heheszki.
„Jak mam się rozwijać jako kobieta,
gdy od rozmów z matką chuj mnie strzela?”
- Twoja córka ma chuja? - Nie.
Ale potrafi być chujem dla swojej mamy.
Nastolatki są jak Niesamowity Hulk.
Niby normalne, a za chwilę wpadają w szał.
Zobaczycie, jak któryś zostanie ojcem. Pewnie ten cichy.
Laski nie lecą na Groota.
A ja zawsze się martwiłem, że zapłodnię kobietę.
Gdy uprawiałem seks, wyciągałem fiuta, biegłem na drugi koniec pokoju
i spuszczałem się do kieszeni kurtki, na wszelki wypadek.
Super zioło to najlepszy film świata.
Wzorowaliśmy się na nim.
Mówimy o tym samym Super ziele?
O filmie? Tym, w którym graliśmy?
Proste, że tak. Widzisz?
Mówiłem ci, że Super zioło zestarzeje się jak wino.
Nie jestem pedofilem.
Jestem tu w imieniu mężczyzny, którego pewnie znasz.
Pana J-E-Z-E-S-A. Jezusa.
Jestem chrześcijańskim strażnikiem. Zwą mnie Wielkim Dewotem.
Super.
- Ten koleś to idiota. - Ale pomagał nam przez całą drogę.
Uratował nam życie.
Ta rozmowa nie zdała testu Bechdel.
W mordę jeża, to oni. Są tutaj.
Prosto z Jersey.
Nie poznajecie nas?
Prawie mnie pobiliście, jak byłem dzieciakiem,
bo obraziłem Morrisa Daya.
To wy? Pracujecie tu czy coś?
Założyliśmy tę firmę.
- Czyli to wszystko jest wasze. - Zainspirowaliście nas.
Przestaliśmy kupować zioło i zaczęliśmy je sprzedawać.
Dzięki wam nasz interes i nasze zioło kwitnie.
- Jesteśmy milionerami. - Czyli dacie nam zioło za darmo?
- Nie ma mowy. - Należy się 200 dolców.
Zawsze chciałem to zrobić.
- „Dwieście dolców włóż mi w łapkę”. - „Jeśli masz na działkę chrapkę”.
Uczciwie.
Więcej błysków niż w filmie J.J. Abramsa.
Nienawidzę ich wszystkich.
Cześć.
Mogłybyśmy ominąć kolejkę?
- Nie ma mowy, kurwa! - Właśnie.
Wesołego Chronic-Conu.
Jak się skończy Walking Dead?
Carol zje Daryla?
Kurwa!
- Carol zamieni się w żywego trupa? - Nie. Po prostu zje Daryla.
Cholera. Przepraszam, spoilery...
Kurwa! A to za co?
Za zabicie Glenna i Carla!
Zasłużyłem.
To będzie porażka.
Chyba że przywrócą Kevina Smitha z lat 90.,
kiedy mógł ściągnąć Afflecka.
Czy Affleck nie grał w Dziewczynie z Jersey?
To było słabe, ale Affleck był zajebistym Batmanem.
No jacha! Batfleck, sukinsynu!
Tak to się robi!
HOLOGRAM INFORMACYJNY
To znowu ja. Nadal jestem hologramem. Nie dotykajcie mnie.
Jeśli szukacie planu zdjęciowego, idźcie w lewo.
Jeśli chcecie w jakiś sposób rozwinąć swoją postać
i stać się supertatą, idźcie w prawo.
Gdybym ja grał w tym filmie, wiem, gdzie bym poszedł.
Do wyjścia. Ale nie oszukujmy się, nigdy bym nie zagrał w tym filmie.
Gram w jakichś 37 filmowych seriach. Nie potrzebuję kolejnej.
Pozmywane.
Idźcie w pokoju. Nara.
A wy dokąd?
Wziełem identyfikatory.
„Wziąłem”. Mów poprawnie.
Tak czy siak mam to gdzieś. Nie wpuszczę was.
Lubisz czekoladę?
Nie zmieni to waszego losu,
ale jako że nie jestem nazistowskim robotem,
lubię czekoladę.
To najlepsza czekolada na świecie.
Gówno prawda.
Daj.
Punch Edibles...
Ja pierdolę. Skąd oni się wzięli? Cześć, dzieciaki! Co tu się wyprawia?
Wygrali konkurs. Ich nagroda to występ w filmie.
W tym filmie? Powinni się zgłosić do lepszego.
- Właśnie. - Spierdalaj.
Hej, dzieciaki! Coś wymyślę,
żeby was wszystkich umieścić w filmie.
Spierdalaj! Robimy zdjęcie.
Dobra, dzieciaki. Uśmiechy, wielkie oczy. Jazda.
Przepraszam. Ej, ty!
Zniszczyłaś moją karierę!
Widziałam twoje filmy. Sam zniszczyłeś swoją karierę.
Ty mały potworze! Kto cię wychował?
Mam dość Kevina Smitha.
Kurwa.
Widzisz tego kolesia?
Przez 25 lat przychodziliśmy tu co noc i wkładaliśmy mu gumę do zamka.
Napisy: BTI Studios Tłumaczenie: Sylwia Szymańska